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愛し愛されマインド＋

恋愛を通して、自分自身を知る旅の続き✨

今日は、

前回の記事ともつながる、

私自身の体験をお話ししたいと思います。

昔、

仕事関係のパーティーに母と叔母を招待したことがありました。

そこには大切なお客様もいらっしゃいました。

ところがその席で、

母と叔母があるお客様の体型についてヒソヒソ話をしたり、

笑ったりしたのです。

私は凍りつきました。

お客様を傷つけてしまったかもしれない。

せっかくの楽しい場の空気も悪くなってしまった。

私は必死にその場をフォローしながら乗り切りました。

でも心の中では怒りでいっぱいでした。

パーティーが終わった後も気持ちは収まらず、

「なんであんなことをするの？」

「どうして人を傷つけるの？」

「昔からそういうところが嫌だった」

そんな思いが次々と溢れてきました。

その日の夜。

私は車を走らせ、

メンターのいるバーへ向かいました。

夜23時を過ぎていたと思います。

涙をいっぱい溜めながら、

母が許せないこと。

情けないこと。

悲しいこと。

怒っていること。

そんな気持ちを一気に吐き出しました。

するとメンターはこう言いました。

「いいお母さんやないか」

想定外すぎる返事で

私は驚きました。

「えー！どこがですか！」

私は必死に反論しました。

人を傷つける行為は良くない。

大切なお客様だった。

一生懸命やってきた仕事の場だった。

許せない。

そう伝えました。

するとメンターは、

「お母さんらは、それが楽しいんやと」

と言いました。

そして続けて、

「いいか悪いかは別としてやで」

とも。

さらに、

「俺には親がおらんから、その気持ちはわからんのやけどな」

と言ったあと、

少し寂しそうに笑いながら、

「悩めることが羨ましいわ」

と続けました。

当時の私は、

「そんな親ならいない方がまし」

そう思ったこともあります。

だから、

その言葉の意味がまったくわかりませんでした。

でも今振り返ると、

メンターは母をかばいたかったわけではなかったのかもしれません。

実は以前、

一度母をバーに連れて行き、

メンターに紹介したことがありました。

その時の母は、

明るくて気さくで、

周りを楽しませる一面もありました。

だからこそ、

「いいお母さんやないか」

という言葉には、

人はその一面だけではない。

そんな意味も込められていたのかもしれません。

もちろん、

だからといって母の行動が正しかったとは思いません。

でも、

人を善か悪か、

正しいか間違いかだけで見ようとしていたのは、

当時の私だったのかもしれません。

そんな私を見ながら、

メンターは今まで見たことがないくらい優しい眼差しでこう言いました。

「マナは感情の折り合いがつけられるようになると成功するんやけどな」

そして頭をポンポンと撫でてくれました。

涙が溢れたと同時に、

あの時の心のあたたかさは今でも私の心に宿っています。

メンターの言葉はいつも、

その場で答えがわかるものではありません。

まるで頭の上にそっと置かれた宿題のように、

何年もかけて意味がわかることがあります。

そして後になって気づいたのです。

あの日の私は、

「母親だからこうあってほしい」

「尊敬できる存在であってほしい」

という思いを強く握りしめていました。

だから許せなかった。

今振り返ると、

私を傷つけていたのは母の言動だけではありませんでした。

「母親だからこうあるべき」

という理想もまた、

私自身を苦しめていたのです。

そしてメンターが残した違和感は、

長い時間をかけて私の中で育っていきました。

相手と自分は違っていい。

価値観も違っていい。

生き方も違っていい。

愛する人に対してであっても、

「こうあってほしい」

を握りしめ続けると苦しみになる。

それは愛のようでいて、

実は私自身のエゴでもあったのです。

そして実は、

母親との関係だけが特別な話ではありません。

私たちは知らず知らずのうちに、

親との関係で身につけた価値観や思い込みを、

その後の人間関係にも映し出しています。

「こうあるべき」

「こうしてほしい」

「愛しているならこうするはず」

そんな思いは、

友人関係にも、

職場の人間関係にも、

そして恋愛にも現れます。

恋愛は人間関係の延長線上にあります。

だから私は今回、

母との出来事を書いています。

母親との関係を通して見えてきたことが、

恋愛やパートナーシップにも深く繋がっているからです。

感情を見ることと、

自分を責めることは違います。

怒ってもいい。

悲しくてもいい。

許せなくてもいい。

ただ、

その感情を抱えている自分を責めなくていい。

私はこの出来事を通して、

「感情の折り合いをつけること」

「相手と自分は違っていいこと」

「こうあるべきを手放すこと」

を少しずつ学びました。

そして、

この体験こそが、

私が今お届けしている

『愛し愛されマインド』の原点です。

人生で起きる出来事は、

私たちを責めるために起きているのではなく、

自分自身を理解するために起きているのかもしれません🌸✨